Aloquevamos.com Blog, ocasionalmente…

¿Hasta donde se puede llevar a un usuario?

Martes, son las 08:50 de la madrugada. Hace escasos 20 minutos que me he sentado en mi mesa y todavía no estoy ni ubicado. Me ha dado tiempo a arrancar el ordenador, ir a buscar un café laxante a la máquina y a dejar el tupper (o como se escriba) en la nevera.

Odio los martes, son la confirmación de que las semanas son muy largas, porque el fin de semana pasado queda lejos ya, y el fin de semana venidero aún mas.

Estaba yo en mi mesa, sumido en mis pensamientos banales. A escasos 3 metros mi jefe, aún mas sumido en sus pensamientos. El esclavo1 ha salido a una incidencia y con él la alegría y cualquier esperanza de convesación matutina. La verdad que ya me va bien.

Enderrepente por la puerta entra “Vamosquenosvamos”. Una chica muy maja, simpática, y que coño, hasta está buena para tener cuarenta y pico, es una MQMF en toda regla, además de tener uno de los mejores culos que he tenido la suerte de ver. La única pega que tiene es que habla muy deprisa y su voz es como ese incesante pitidito que se te queda cuando sales de una discoteca tras haber estado escuchando música a toda leche durante 4 horas.

Vamosquenosvamos entra con una sonrisa, síntoma de que algo no le funciona, que ella sabe que es una gilipollez, pero como para ella también es martes de madrugada y yo soy el de IT, hacerme partícipe de su problema no es una opción, es LA opción.

Tras echarle una mirada inquisitoria, y medio sonreírme (insisto, la chica es maja) me dice que su ordenador no escribe los acentos, y que con la ñ le pone otro carácter y bla bla bla.

Está claro, la configuración del teclado no es la correcta, pero aún siendo martes hago un esfuerzo para putear, (mi lema es “siempre hay tiempo para alguna putadilla que te alegre el día”).

YO: ¿Esta mañana te ha funcionado bien?

VQNV: No, desde que he arrancado estaba así. He reiniciado 2 veces y el problema está igual.

Nota mental: Ains, alma de cántaro. Si reiniciando una vez no se soluciona, no sigas. Es como intentar atravesar una puerta a cabezazos, si la primera no has podido, la segunda vez sólo te dolerá más.

YO: Nada mujer, eso es que al iniciar el ordenador tendrías el teclado colocado mal y se ha desconfigurado. Vuelve a reiniciar, pero esta vez hazlo con el teclado boca abajo. De este modo el ordenador volverá a su configuración inicial. Una vez arranque ya lo puedes poner bien.

Mi jefe no puede creérselo, pero sólo gira ligeramente la cabeza mientras se medioescojona. No es muy dado a hacer bromas, pero seguirlas se le da genial.

VQNV: ¿Me lo estás diciendo en serio? ¿No será una broma no?

YO: No mujer, en serio que es eso. Tu teclado tiene un sensor de posición y eso es normal que ocurra.

VQNV: A vale, ahora te cuento.

Y con dos narices, sale decidida a hacer lo que le he dicho, mientras mi jefe se descojona y empieza a decirme que si soy un cabrón, que si como se me ocurre.

Yo en realidad me quedo alucinado, no me puedo creer que alguien se crea algo así. Me espero un par de prudentes minutos y salgo a la mesa de VQNV, quiero verla en el proceso.

Cuando llego a la mesa ya tiene el teclado boca a bajo, cuando la miro no aguanto y empiezo a descojonarme, y es entonces cuando ella se da cuenta de lo que estaba haciendo

VQNV: ¡No te rías!, ¡yo que sé si lo que me dices es cierto!, ¿Por qué tengo que dudar de ti? Es que eres un cabrónazo!

Me acabo tranquilizando, me seco las lágrimas y me vuelvo a mi sitio. Esto es demasiado bueno para ser cierto. La gente tiene capacidad de pensar equivalente a 0, que digo 0!, la capacidad tiende hacia un número negativo. Son como borreguitos que se creen cualquier tontería que les sueltes, el plantearse pensar, aunque sea un momento y sin forzar les da miedo, como si creyesen que el cerebro se les fuese a dar la vuelta y lo que antes era derecha pasase a ser izquierda.

Creo que este es el inicio de un proyecto que llamaré “Hasta donde se puede llevar a un usuario”

Próximas entregas en breve… espero.

Cómo hacer un “Passing shot” de nivel 1

Pues nada, que estaba yo tan tranquilo efectuando mis tareas cotidianas diarias, y algún que otro marroncito nuevo, de esos que hasta te alegran el día porque te saca de la monotonía de hacer los mismos reports y gestiones, cuando recibo una caja de una comercial de Madriz.

Procedo a abrir la caja, y para mi sorpresa, ésta contenía 3 bultos más.

1.- Unos papeles que no eran para mí.

2.- Un terminal telefónico, que no era para mi (de momento no soy el responsable de esto... aunque tiempo al tiempo).

3.- Un "fantástico" Macbook, super plateado, súper fino, súper mono él, aunque con un tufillo a marrón que echaba para atrás. Nosotros no usamos tecnología Apple en la empresa, así que el tema me tenía desconcertado.

Las dos primeras cosas, las he podido redirigir a las personas responsables, pero el Macbook, la verdad, ni pajolera que hacer con él, así que me dispongo a llamar a la suso dicha comercial, con la esperanza que ilumine mi camino.

YO; Hola!, que me has enviado un paquete a lo kinder sorpresa, y tengo la sensación que esto no es para mí.

Sweet Comercial (SC); El MacBook?... No te ha llamado mi jefe? es que el tenía que llamarte para explicarte que le ocurría.

Nota mental: Me está diciendo esta chica que me ha encalomado 3 paquetes, que dos obviamente no eran para mi, y que el tercero no sabe ni ella porque me lo envía?... se me empieza a escapar la risa tonta, oiga.

YO; Pues no, a mi no me ha llamado naide, ni tengo ningún email al respecto.

SC; Pues habla con mi jefe, el te explicará.

Nota mental (sí, cuando hablo con los comerciales me da por pensar cosas... hasta yo me sorprendo de mis aptitudes): Me acaba de soltar un marrón encima de la mesa, no sabe porque, ni para que, pero eso a ella le da igual. Sólo ha ejercido de "mandada" y ha ejecutado ordenes de su Superior... no he hecho la mili, tal vez por eso no lo acabe de entender bien.

Total, que llamo a jefe-responsable-coordinador-loquesea;

YO; Hola, que me comenta Sweet Comercial que me tienes que explicar algo sobre una cosa que me ha llegado

JEFE; Hoooooooombreeeeeeeeeeee!!!, contigo quería yo hablar sobre una cosa.

YO; Si si, sobre el Macbook que he recibido, ¿no?

JEFE; Aahhh!!??, pues entonces tengo que hablar contigo sobre dos cosas

Nota Mental; Vamos bien.... si ya ni el se acordaba del marrón que endosa, significa que pasar marrones no es algo nuevo y fuera de lo común para el... empiezo a hacerme caquita. De todas formas, tras haber leído al maestro Jedi WARDOG, la vida la ves con otra perspectiva y afrontas estos retos de otra manera, gracias al BOFHZen.

JEFE: Que hace dias que no me funciona el teléfono, y quería llamarte.

YO; Y claro, supongo que como no te funciona el teléfono, y para llamar lo necesitas, has entrado en un bucle infinito... lo que me extraña es que no hayas implosionado.

JEFE: Jajajajaja!, que cachondo eres!, la cuestión es que se me cortan las llamadas y quiero otro teléfono, pero de esos que ponéis ahora tan molones, no la mierda que tengo yo ahora, que llevo con ella casi desde que entré.

YO: Yo no llevo telefonía, luego si quieres, te paso con el responsable. Yo te llamo porque tengo curiosidad por saber que es ese Macbook que he recibido... de quien es.... que hago con el??

JEFE: Ah!, si. Ese Macbook, supongo que te acordarás de el, es uno que se le cedió a un médico en una operación de amortización de material clínico, y bla, bla bla.

Ciertos recuerdos empiezan a venirme a la cabeza. Recuerdo un intento de un antiguo Jefe de Ventas para que yo comprase un Macbook a nombre de la empresa, y que luego la empresa se lo cediese al Doc de marras. Éste, como quedaría contentisisisimo, compraría material de la empresa y todos (menos yo) saldríamos ganando. En su día me negué a participar en este tipo de sobornos, primero, porque me generan trabajo que no me corresponde, y segundo porque tenia un halo de mal royo que echaba para atrás. Lo desvié a Recursos inHumanos y ellos se apañaron. Lo último que supe al respecto fue eso. Ahí se confirmaron mis antiguas sospechas, y efectivamente el "chanchullo" se llevó a cabo.

YO: Si, algo me suena, pero este material no es nuestro, y yo no se que hacer.

JEFE: Bueno, ya... pero es que como tu eres un hacha en esto y yo no sabia a quien enviárselo, pues te lo envío a ti que seguro que sabes donde llevarlo a arreglar o que hacer con él.

YO: Vamos, que como soy el informático, seguro que sabré llamar al servicio técnico de Apple y decirles que le ocurre al portátil... que por cierto, ¿que le ocurre?

JEFE: Ah!... pues no lo tengo muy claro. Creo que las teclas superiores se le han roto y no "le marcan" lo que el escribe.

YO: Las teclas se ven bien físicamente, lo he mirado por encima y parece que no tiene daños físicos.

JEFE: Ah!... pues no se. Llama al Doc tu y que te explique

Acudo, una vez mas, al BOFHZen en busca de paz interior.

YO: No creo que yo tenga que llamar a nadie. Yo me encargo de la infraestructura y el material interno de empresa.

Lo intento dejar claro, que a esta gente o se lo matizas muy mucho o a la larga te vienen con el ordenador de su cuñado diciéndote que se lo arregles porque es tu trabajo.

JEFE: Bueno, da igual, que yo si que no se que hacer con el, y tu como estás todo el día con estas cosas seguro que sabes gestionarlo mejor. Oye, te dejo que entro en un túnel y me quedo sin ... ti ti... ti ti... ti ti

Ea!, me acaba de encalomar el marrón, sin despeinarse, dándome una argumentación tirando a lamentable, pero que seguro que el se cree a pies juntillas... hasta los huevos oiga!.

Al final, he tenido 5 dias el Macbook en un armario... hasta me había olvidado de el, hasta que por otras circunstancias, que no vienen al caso, he cometido el error de abrir dicho armario y lo he visto... caguera para mi.

Me ha dado por arrancarlo y ver que le ocurría, para comprobar que al final, el gravísimo error que tenia era la configuración del teclado, que en lugar de Aspañol ISO estaba el Aspañol. Una vez cambiado ya funciona.

Ahora voy a volver a meter el Macbook en el armario, a ver cuanto tarda el Pasamarrones en llamarme para interesarse. Me da a mi que en Semana Santa todavía lo tendré yo.

Y hasta aquí, amigos, el cómo me han hecho un Passing shot de un problema que no me busqué, que no pedí y que no me tocaba comerme. Lo que uno es buena gente y acaba comiéndose esa mierda... ¿masoquismo tal vez? (¿?).

Lo que tiene leer los mensajitos de error.

Aprovecho y escribo ahora que esto está online... que debido a la naturaleza de "aloquevamos.com" hoy estamos encendidos y mañana, ¿quien sabe?.

Lo que relato en este post me pasó hace unas cuantas semanas. No recuerdo el tiempo que hacia, pero si que esa semana yo iba de culo, o mas de culo de lo habitual. Me suena el telefono y la dulce voz de la la "Peque" aparece al otro lado...

YO: ¿Que te ocurre?
Peque: Que no consigo imprimir un pdf que es muy importantedelamuerteyelmundoseacabasinoloimprimo....ais.
YO: ¿Te da algún mensaje de error? ¿Te pasa con todos los pdf's o sólo con ese?

Peque: Si, me da un mensaje pero no se que pone porque le he dado a cerrar.

Me toca las pelotas, parece que la gente se queda sin lógica en cuanto marca el teléfono de IT.

YO:A ver, mira de abrirlo otra vez, y cuando tengas el error en la pantalla me la envias por mail.

Con un "vale" un tanto disconforme me cuelga y sigo con lo mio.

Al rato me envia un el mail, con un pantallazo donde aparece el error "There was an error opening this document. The file is damaged and could not be repaired".

Que así, en frío dices tu, ¿que querrá decir este mensaje tan retorcido, que usa esas palabras tan complicadas... jodidos anglosajones, ¿porque no hablan Español con lo fácil que es?... Me cabreo y la llamo por telefono para traducirle (a estas alturas paso de explicar nada) el mensajito con la intención, llamadme iluso, de que en el fondo de su pequeño ser alguna luz se encienda y diga "coño!, como no me he dado cuenta". Cuando me coge el telefono y le digo que es por la incidencia que hay abierta me dice "no no, si ya he hablado con el que me ha enviado el mail y le he dicho que me lo reenvie".... ostia, podria haber avisado y no me caliento tanto.

En fin, que me dejó roto con la capacidad resolutiva a la vez que lianta de esta persona.

Saludos y hasta la siguiente amiguitos!!

Las mañanas son “mu” malas.

En un ataque de inconsciencia he llegado hoy a la oficina algo antes de lo que me tocaría, así que me he dispuesto a pasar el chequeo de los sistemas con tiempo tranquilo, con mi café y mi música a toda leche, aprovechando que estoy sólo y que no molesto a nadie a esas horas, o cuanto menos nadie se queja de que la tengo muy fuerte.

Resulta que llega la Peque y me dice que ayer a última hora le dio por facturar, pero que las facturas nunca le salieron impresas.
Aunque no soy un hacha con el ARP este tipo de cosas las se mirar (más o menos), así que abro pantalla negra, mientras ella me mira, y procedo.
Miro en el spool de impresiones los trabajos de la Peque y veo un par que se corresponden con la hora que ella me ha dicho. Los edito para ver que ha podido pasar con la impresión, y le pregunto;

YO: Tu impresora es la ES1B202?
Peque: No, es una kyocera.
YO: Claro, claro… ¿en que estaría yo pensando?. Es que por las mañanas estoy poco operativo.

Lo bueno es que ella se ríe y me mira  de manera condescendiente como perdonándome la vida. Animalejos, si supiesen la verdad, ¿tendrian vergüenza?.
Y digo yo, ¿Qué les cuesta saber que hacen y por donde lo hacen?.

Ya tenía razón el colega cuando dijo que “el necio afirma, el sabio duda y reflexiona”. En ocasiones creo que me rodeo de necios.

Los sistemas de conexión son una mierda!!!… o no.

Nos llaman esta mañana un señor muy amable, diciendo que lleva todo el fin de semana intentando conectarse a la oficina vía VPN y que no había manera.

En un alarde de experiencia he hecho un "remitir llamada" a mi compañero, que estaba pululando sin rumbo por su mesa, y se la ha comido el. Total, que escuchando la conversación (en ocasiones soy capaz de hacer 2 cosas a la vez) oigo a mi compi diciendo "¿Puedes navegar por internet?".... un rato de silencio, y luego un "vale, pues nada. Hasta luego"..... . Me ha parecido increíble y digno de postear.

Un fulano, llama indignado porque lleva sin trabajar todo el fin de semana porque los sistemas (supuestamente) no chutan, y luego resulta que es porque que el router ADSL estaba apagado... amos!!! NO ME JODAS!!.

Nuevamente se demuestra que somos unos comedores de mierda sin más.

Aprovecho y adjunto un link de un texto que en su momento me hizo gracia y me hizo reflexionar sobre el noble, aunque desagradecido oficio al que un dia decidimos dedicarnos.

Saludos, Miky