Aloquevamos.com Blog, ocasionalmente…

De los problemas de ser una personita de a pié.

Buenos días;

Voy a intentar transcribir un par de llamadas que he tenido con vodafone.

YO (Y): Buenos días, tengo un problemas con mi móvil. Desde el viernes no me coge cobertura, y no se por que puede ser. Yo he probado la SIM en otro móvil y ocurre lo mismo, y he puesto en el móvil otra SIM y si que funciona, por lo que no es el móvil.

VODAFONE (V): Ajá, si, buenos días, sshssshhssshhshsss (ruido de respiración). Me dice usted que no le funciona sshshhsss el teléfono, ssshhshhs ¿El numero es desde el que está llamando? sshshshsssshhhhsss

Y: Perdone, no le oigo muy bien.

V: sshhhhhhhsss... ¿perdón?

Y: Que no le oigo bien, hay ruido......

V: ¿Que tipo de ruido?sshshshhshshss

Y: (Claro, aquí es cuando te planteas decirle que el pinganillo es para hablar, no para metértelo en la boca).. No se, ruido como ¿aire?

V: sshhh ¿mejor ahora? (Claro... ahora era menos escandaloso, pero aceptable)

Y: Si, mas o menos ahora. A ver, que le decía que no tengo cobertura en mí numero de móvil.

V: Ahá... ¿el número es desde el que está llamando?

Y: No, el numero desde el que llamo si me funciona... el numero en el que tengo la incidencia es este, 627 xx xx xx

V: Y el problema es que no puede hacer llamadas.. ¿Puede recibir llamadas?

Y: No, el problema es que no tengo cobertura, por lo que no puedo hacer ni que me hagan llamadas

V: AAAAHHHHH!!!! Vale

Genial, creo que lo ha entendido, que vodafone tiene un problema puntual y sabe de qué va.

V: Entonces el problema es que no puede ni hacer ni que le hagan llamadas, y usted tiene poca cobertura.

Y: QUE NO!, que no es que tenga poca cobertura... es que no tengo.

V: Ahh, un momento que lo apunto. Déjeme un momento que consulte.

Aquí pasa un periodo de tiempo difícil de cuantificar, ya que esta gente es especialista en pinchar música somnolienta que te hace perder la notición del espacio-tiempo.

V: Hola, otra vez. Dígame por favor donde se encuentra usted

Y: En Barcelona capital.

V: Ya, me dicen mis compañeros que hay un problema con la red, que quedará restaurado en unas horas.

Y: ¿Como puede ser eso, si A) Me pasa desde el viernes, B) He estado en varios sitios desde entonces, y en ningún caso he cogido cobertura, C) Estoy llamando desde un móvil Vodafone, a un palmo del que no me chuta, que a la vez está a 2 metros de una persona que está haciendo otra llamada desde un móvil vodafone...? El problema no es de red. Aquí la red funciona como siempre, es el móvil, no la cobertura.

V:Ajá.... ¿ha probado usted de apagar el móvil y volver a encenderlo? Muchas veces se queda colgado el móvil y apagando y encendiendo se soluciona.

TOCATE LOS EGGS!!!. ¿La gente se cree de verdad que el reiniciar es el elixir mágico de la informática?.

Y: Lo sé, por eso ya lo hice y sigue igual. Esto ya lo probé.

V: Pruébelo ahora otra vez

Y: ¿por que? ¿Habéis tocado algo en la línea ahora?

V: No... ¿Por que?

Y: Si no habéis modificado nada, no ocurrirá nada. No voy a reiniciarlo.

V: Pero yo necesito que lo haga, sino no sabremos que ocurre. (Claro, como si lo tuvieses claro).

Y: Ya lo estoy reiniciando... (Mentira).

V: ¿funciona?

Y: No, sigue igual.

V: Le paso con mis compañeros para que le ayuden.

Este es el momento en el que el tío se queda sin argumentos (si alguna vez los tuvo) y pasa el pollo. El problema es que me pegué 10 minutos al teléfono, y no contestaba nadie, por lo que opté por colgar.

Strike one... primer intento fallido. Sigo haciendo pruebas, y opto por hacerme una copia de tarjeta. Como en mi empresa tengo mano en esto de la telefonía, cojo una tarjeta de duplicado y llamo para activarla.

V: Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?

Y: Verá, tengo un problema con la línea, que bla, bla, bla (no suelto el royo again).

V: ¿Ha probado de reiniciar el móvil?

Y: Si, varias veces, con compañeros suyos incluso. (Le suelto esto, a ver si se le quitan las ganas de proponerlo again).

V: Ok... ¿que modelo de teléfono tiene?

Y: Es una PDA, una Qtek S200

V:perdón, ¿que me dijo?

Y: Una Qtek S200, es una PDA... una agenda de bolsillo.

V: ............................

V:............................

Y: Señorita, es como un móvil normal. En realidad, yo lo que quiero es hacer un duplicado de tarjeta.

V: ¿El que?

Y: Quiero copiar mi tarjeta SIMM, ya que la actual está deteriorada y tal vez sea la fuente de mis problemas (y de esta llamada).

V: Un momento por favor. (Caqui supongo que la tia preguntó que coño estaba diciendo yo, y que quería, si podía hacerlo ella y como....)

Al final, me acaban haciendo la tarjeta SIM, pero nuevamente, esto no chuta.

V:Esperese un rato, a que la tarjeta se valide, entonces funcionará.

Y: Señorita, esto no funciona.

V: Ok, un momento que le paso nota a mis compañeros, y ellos se pondrán en contacto con usted en su teléfono.

Y: ¿En que teléfono? le recuerdo que no me funciona.

V: Ya, pero ellos le enviarán un SMS con la solución.

Y: Insisto... no lo podré leer por que no me funciona. ¿Si le doy otro teléfono podrían llamarme ahí?

V: Por supuesto, dígamelo.

Strike 2.... La tía ya no solo se quita el muerto, si no que me dice que "me llamarán"... y eso significa. "ahí te apañes".

Total, que hoy volveré a llamar, a ver que me dicen, pero como me digan que hay problemas en la red, o que los Gallonucleos Siderales del extrapoporlio en el almuerzo impiden que yo me conecte, los caneo....

Hasta aquí mi problema. Tal vez no esté acostumbrado a esta gentuza, por que yo siempre hablo con Vodafone Empresas, y aunque no son ingenieros, no te sueltan tonterías ni preguntas absurdas, pero es que eso de poner a "cualquiera" al otro lado del teléfono es un craso error por que algo que muy posiblemente alguien competente ya hubiese visto, a mi me está costando la de Dios.

A ver como acaba esto.